Анекдоты!
Анекдоты!
Страница: 1
Сообщений 1 страница 6 из 6
Поделиться22011-06-10 16:09:42
Женщины придают нам силы,- но сильно предают...
Стервы - лучшие из женщин: они никогда не
обманут ваши ожидания.
Истина о женщинах:
Сексопатологи выяснили, что женщины в сексе больше
всего любят шоппинг.
Истина о мужчинах:
Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были
самые противные двадцать минут в моей жизни
Cвято верю в крепкие узы брака, пoтoму и не
женюсь.
так что не дружеский секс портит дружбу! а отказ
в дружеском сексе!
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо…
По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…
Это только кажется, что за все важное платишь
деньгами. За все действительно важное платишь
кусочками души.
Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку
ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно
пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая
провизор спрашивает:
- вам что, крем для рук?
- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня
вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку
открывается заползает еле живой тот же самый мужик
доползает до прилавка из последних сил закидывает
свю пятерню на прилавок.
Молодая провизор вспоминая его прошлый визит
спрашивает:
- что еще пять талеточек виагры?
- нет крем для рук, девки не пришли...
В зоопарке:
— Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
— Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама
просила к обеду не опаздывать
Никогда лицо мужчины не бывает таким
сосредоточенным и одухотворенным
как при выборе порнухи.
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении
шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти
деньги! Мне плевать
на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я
из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!!
Любовь греет, когда ей занимаешься.
Поделиться32011-06-10 16:59:08
Муж с женой и молодая девушка едут в лифте.
Неожиданно девушка поворачивается и влепляет
мужику пощечину.
— Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с
ужасом поворачивается к жене:
— Ира, честное слово...
— Да ладно... это я погладила.
Если Ваша жизнь не похожа на сказку, значит нужно
поменять волшебника!!!
Женская народная мудрость: сама придумала - сама
обиделась!
Они нам-вдребезги сердца... А мы им-вдребезги
мозги!
Есть два основных способа спорить с женщиной...
Но ни один из них не работает!
Есть женщины с которыми хорошо, но без которых
еще лучше. А есть женщины с которыми плохо, но
без которых - еще хуже...
Когда я хорошая - я очень-очень хорошая, но
когда я плохая - я еще лучше!!!
Никогда не сомневайся в своей
привлекательности.Запомни: весы врут, люди
завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!
Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже
передумала!
Страшных высмеивают, сильных боятся, добрых
считают за лохов, красивых
хотят, а беззащитными помыкают.
Искренне любят только себя.
-Почему ты разводишься с мужем?
-Он мне изменяет.
-Вот подлец!
-Да уж!Говорит,что я не такая,как ему нужна! Всем
"ТАКАЯ",а ему -не такая
Я ухожу от тебя! Приляжем на дорожку ?!
знаете, иногда бывает такой синдром дурочки когда
кажется, что он действительно любит.....
Ребят, пойдёмте с Танькой в карты играть!
- На раздевание?
- Ты Таньку видел? С ней только на деньги..
Мы щадим их самолюбие, твердя что размер для нас
не имеет значение - главное чтоб человек был
хороший. Лукавим, сёстры, ой как лукавим)))
Одна из схем женского взросления выглядит так:
совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже
Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только
для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза
(и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через
месяц после "начала Отношений"... Ну через 2
недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он-
козел.
юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина,
- она никогда не будет делать минет нелюбимому
мужчине,
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и
обязательно в красивом платье, с фатой и всеми
прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу
гостей
- перед выходом из дома надо обязательно
накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3
оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш
для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, он -
козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго
свидания
- секс - это уже Отношения
молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым,
- к определенному возрасту надо обязательно
выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не
разведется
- детей можно заводить только... далее варианты -
когда закончит институт, когда заработает на
свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься
сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять
домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в
жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и
ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем
лучше.
взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять
мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет
изменять своему мужчине,
- что отношения - это когда полгода живешь
вместе с мужчиной, и тебе это нравится
,- что самая красивая часть мужского тела - это
жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти
следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не
добился (тут варианты - машина, определенный
доход, квартира...), то он даже не козел, а
просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом
не выебал - то он вообще, блин, сволочь
зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе "никогда",
потому что это все равно бес-по-лез-но !
- Прикинь - вчера золотую рыбку поймал,
загадывай, говорит желание - что хочешь: крепкую
память или твердый член.
- Ну и?.. Что же ты загадал?
- Не помню...
Ночь, бар, всё закрыто. Из норки высовывается
немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к
бару наливает себе кружку пива, выпивает и несётся
что есть мочи обратно в норку, через минуту из
норки высовывается французская мышь, оглядывается
- кота нет несётся к бару наливает себе бокал
вина, выпивает и обратно в норку, мексиканская
мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - кота нет бежит к бару
наливает 100 грамм водки, выпивает, кота нет,
наливает вторую - выпивает, кота нет наливает
третью, выпивает кота нет, потом четвёртую, пятую,
после пятой садится, оглядывается - Ну нет
кота?!!!, - начинает разминать мускулы и злобно
так бормочет: «Ну чтож б.... подождём!!!»
Молодая, увидев соперницу старше себя,подумает
-старуха! Зрелая женщина, взглянув на молодую,
подумает - сопля! Дура достанет всех и себя
разговорами о том,что она дура! Умная еще раз
напомнит себе, что она богиня и ей
плевать!!Сексуальная, взглянув на
тихоню,подумает-мышь! Тихоня, взглянув в ответ,
повесит ярлык-бл*дь!! Стройная, оглядев толстушку,
усмехнется-бочка!! Пышка, посмотрев в
ответ,отметит-щепка...!А мужчина… всё равно будет
лишь с той, с кем ему хорошо…..!!!!!
Солнце, воздух и вода не помогут никогда, только
секс и пофигизм укрепляют организм
Вечная трагедия мужчин: одни женщины не по душе,
другие - не по зубам, а третьи - не по карману
Вас тоже раздражают только орфографические ошибки
тех, кого не хочется трахнуть?
Женская логика:
Значит ты со мной согласен? Поздно. Я уже
передумала.
- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать? -
Есть. Но зачем это жевать?
Отношения никогда не заканчиваются хорошо. Хорошо
– они продолжаются, а заканчиваются они всегда плохо.
Восточная мудрость:
Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой,
но чужой и сзади.
-Как зовут твою маму?
-Не знаю...
-Ну а как ее папа зовет?
-Иди сюда!
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое
время она его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?
Женщину до истерики может довести любая мелочь.
Мужчину до истерики
может довести только женщина.
У любви свои законы, но чаще всего там беспредел.
Любовь - это свет жизни, а супружество - это счёт
за свет.
Любовь помогает убить время, время помогает убить
любовь.
Поделиться42011-06-15 15:56:06
Если мужик должен быть мужиком, то и женщина
должна стирать и не ворнякать!
Женщина отлично знает четыре действия арифметики.
Она делит ложе, умножает род, прибавляет себе
красоты и убавляет возраст.
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть
женщины, снимающие эту порчу.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула
Не требуй от женщины больше чем ты можешь!
Женщина мужчину сначала окрыляет, потом
окольцовывает, а затем ощипывает.
У одних главные полушария защищены черепом, у
других - штанами, а у
третьих бюстгальтером...
Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она
хочет...
Даже у самого плохого человека можно найти что-
то хорошее, если его
тщательно обыскать
Если Вы пригласили девушку на танец, и она
согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки
придётся потанцевать.
Женщина как парашют - в любой момент может
отказать, поэтому всегда
надо иметь запасной!
Женщина за рулем - это сногсшибательная женщина
Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав,
- мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, -
женатый.
Страстные женщины хороши до безобразия! А также во
время безобразия и после безобразия.
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными
мечтами можете уже распрощаться
В Америке на лицах людей фальшивая
вежливость. В России - искренняя ненависть.
Холостяки не понимают, какое это счастье - быть
женатым! Женатые тоже не понимают.
Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все
женщины одинаковы, и
постоянно меняют одну на другую!
Да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...
Формула любви: увлечение...влечение...лечение...
После прочтения "камасутры" стало ясно -
наибольшее предпочтение женщины
отдают позиции "давай завтра".
- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке
предлагаю.
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я
ведь тоже не каждому отказываю.
С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не
пристаешь - придурок!!!
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как
была дурой, так ею и осталась";
он скажет "Время над нею не властно"..
Быть женщиной очень трудно. Хотя бы потому, что
приходится иметь дело с
мужчинами.
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно,
хотят они этого или нет.
В Одессе на вопрос: "Где здесь туалет?" вас
могут спросить: "А зачем вам?"
Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без
злости, да и догоняли лениво.
Когда жена мучается с мужем, как собака с костью:
и съесть не может и выбросить жалко, остаётся одна
отрада - грызть.))
-Девушка, вы танцуете?
-Да!!!!
-О,Слава Богу, а то я-то думал,что вас током
колбасит!!!))
- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?
Новый русский стоит и смотрит, как горит его
особняк. И задумчиво рассуждает : Ну, если и после
этого тараканы не исчезнут....
Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен
с беспорядочной половой жизнью...
Искусство секса - это умение поцеловать даму в
нужное время в нужном месте.
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад,
умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне,
плохие – миллионера на черном
"Мерседесе", умные считают обоих персонажей
вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми,
умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие
знают их, умные
считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику,
умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие –
только совершеннолетних,
умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят,
но без белья, умные – не
носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие –
топлесс, умные – в
тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора,
умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие –
в частую, умные – в
качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие –
вызывающе, умные –
быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами,
плохие – феерическими
любовницами, умные – верными друзьями.
... женщина хочет от мужчины только одно -
всё ...
Выбрая жену по фигуре,
не пытайтесь с ней жить по уму.
Язык не то, что до Киева, до оргазма довести
может.
Люди делятся на два типа: те, кому я нравлюсь, и
те, которые могут идти нахер.
Дорогие девушки! Косметика, которая со
стопроцентной гарантией сделает вас более
привлекательными и желанными, продаётся в
бутылках по 0,5 литра!
Легко сказать - живи и радуйся, ведь вечно
заставляют выбирать одно из двух.
Если вас достают соседи громкой музыкой до трёх
ночи,перезвоните им в полпятого и расскажите как
вам понравилось...
У логопеда.
- Род ваших занятий?
- Тенисом балуюсь.
- Таак, букву “П” совсем не выговариваете,
значит?
Дед с бабой едут на мотоцикле.Вдруг мимо них
мотоциклист без головы проехал.Они с ужасом
посмотрели и дальше едут.Тут опять мимо них
мотоциклист без головы пролетел.
Дед поворачивается к бабе и говорит:
-Баба,может ты косу на другую сторону переложишь?
Одна девушка перепутала противозачаточные
таблетки с успокоительными.Теперь у нее семеро
детей...но ее это мало волнует.
Чем отличается хорошая секретарша от очень
хорошей?
Хорошая каждое утро говорит: 'Доброе утро, шеф'.
А очень хорошая нежно шепчет на ухо: 'Уже утро,
шеф...'
Муж с женой попали в аварию, муж отделался
легким испугом, жена в реанимации. Выходит врач,
говорит усталым голосом:
- Ну что я могу сказать? Лет пять она будет
лежать неподвижно, ходить под себя, питаться
через трубочку - так, что готовьте памперсы,
сиделку. Есть надежда, что через несколько лет
она сможет встать, но разговаривать она не
будет, передвигаться будет с палочкой и только
по квартире - так, что готовьте деньги на
лекарства, на невропатолога. Может быть лет
через пятнадцать она сможет общаться с помощью
нечленораздельных звуков, но нормальным
человеком она конечно уже не будет - так, что
готовьте деньги на психотерапевта, на логопеда...
Муж тихо сполз со стула,схватился за голову и
зарыдал.Врач:
- Да пошутил я, пошутил! Умерла, умерла!
Еврей спрашивает у раввина:
- Рэбе, а во время поста еврей может спать со
своей женой?
- Да.
- A с чужой?
- Нет.
- Почему?
- В Торе ясно сказано, что во время поста еврей
не должен получать удовольствия.
Преподаватель ветеринарной академии:
- Хороший бык-производитель должен совершать до
двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько???
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с
двенадцатью?
Преподаватель:
- Конечно с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!
- Мама, я дура?
- Дура! Я - папа!
Муж:
-Какого теща приезжает?
Жена:
- Числа или х#я?
Обычно,девочки любят куколок,а мальчики-красивые
машинки.Но это только до 17-ти лет.После всё
становится наоборот.
Прилетел Моше в Ньюерк,зашел в один из ночных
клубов и спрашивает у бармена:
-У вас работает Сара?
-Да!
-Можно с ней встретится?
Встретившись с Сарой,он ей предложил за
ночь1000доларов.Посмотрев на
него:страшный,жирный,Сара подумав,что деньги
большие,согласилась.Так повторялось два дня.На
третий день они лежат,Сара и спрашивает:
-Моше ты такой богатый,а откуда ты приехал?
-Из Ерусалина (назвал какой то район)
-Ой,у меня там тетя живет?
-Так это твоя тетя и передала тебе 3000 долларов.
Женщины стесняются четыре раза в жизни:
Первый - когда впервые занимаются любовью.
Второй - когда первый раз изменяют мужу.
Третий - когда первый раз за это получают деньги.
И четвертый - когда первый раз за это платят
деньги.
Мужчины стесняются два раза в жизни:
Первый – когда не могут второй раз.
И второй – когда не могут первый раз
Прагматичности надо учиться у кошек, понюхав
поднесенную к ее носу фигуру из трех пальцев и
обнаружив отсутствие еды, после недолгого
обдумывания она начинает об эту фигу гладиться...
Настоящая женщина в своей жизни должна успеть
сделать три вещи:
проснуться, одеться, и накраситься!
Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша подруга, в то время
когда вы её просто ебете.
Встречаются 2 педика. Один говорит другому:
-Ну, дорогой, как у тебя дела?
-Ой, да влюбился я. Такая любовь! Такая
любовь!!!!... посрать некогда.
Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка
делает это круче. Я просто промолчала, стиснув
зубы...
Поели, попили... пора и честь терять.
На углу Гороховой и Помидорной - стояла женщина
сомнительного поведения. Возле нее собралась
толпа сомневающихся.
Поделиться52011-06-22 12:38:29
ДОЛБОЕБ - это когда просыпаешься сегодня с
полной уверенностью что родители на работе,
встаёшь потягиваешься и орёшь: "Ахаха! Пошли все
нахуй! Я иду посрать!".
Достаёшь из стола сигарету, пихаешь за ухо,
идёшь по корридору и напеваешь во весь голос: "
Я заебался так много учиться... Я заебался
вставать бля так рано... Утром и вечером жрать
макароны... А я хотел бы сожрать два банана...
"И... Обнаруживаешь на кухне маму, тихо
охуевающую с чашкой кофе в руке.
Из спальни выходит зять с большого будунища и
нетрезвой походкой напраыляется к ведру с холодной
водой. Тёща к нему:
-Зятёк, помоги нитку в иголку вставить...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
-Мама, а не пошли бы вы на х*й, я тут кружкой в
ведро попасть не могу!!!...
Приходит муж домой, жена бросается на шею и
жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей10 лет, как
поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила,
на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье
сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний
шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и
ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и
жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!..
Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик,
повернула его туда,сюда, грязь обтерла. Смотрит -
нормальный вроде бы мужик. Думает- сейчас зайду в
магазин за хлебом и на обратном пути заберу его
себе.
Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...??
- Твою мать, можно подумать три года хлеба не
ела...
-У Вас есть вторая половинка?
-Нет!Я целая дура!
Муж-жене:В стране Кризис,что делать то будем?
- Жена (кладет руки на грудь) Я со своими двумя
образованиями.
- (кладет руки на бедра) С широким кругозором,
-(кладет руки между ног) С хорошими
рекомендациями) Как -нибудь проживу!
Взгляд жены палает на ширинку мужа: ? Вот,что ты
будешь делать со своей недвижимостью?????
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на
курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-
гадальня".
Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в
избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты
голос:
- Чё пришёл?
- Да вот, погадать хочу!
- Возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки
впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Это же дерьмо!
Голос:
- Угадал! Дальше гадать будем?
Про дружбу между мужчиной и женщиной.
Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на
него эрекция.
Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у
супругов должны быть общие интересы!
Дружбу не предлагать!...
Только замуж!...
Коротко о себе: Волшебная - на всю
голову!!!
Знаешь, подруга.... Чёрная тряпка 56-го
размера, это вообще не фига не маленькое чёрное
платье...
Что-бы овладеть наукой любви, надо ею постоянно
заниматься.
Язык не то, что до Киева, до оргазма довести
может.
Как знакомится с девушкой клоун:
- Вы будете смеяться, но я вас трахну.
Скажите, пожалуйста, вас ваша работа
удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие,
хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется.
Значит, удовлетворяет
Будьте осторожны с желаниями!!!
Поймал мужик золотую рыбку, а та и говорит
ему: "Отпусти меня и я исполню три твоих
желания!".
"Хорошо, - говорит мужик,
Первое: много денег.
Второе: здоровье.
Третье: чтобы кончать одновременно с женой".
Через некоторое время мужик снова ловит рыбку и
просит отменить третье желание.
На вопрос почему, отвечает: "Понимаешь, неудобно
получается. Стою с мужиками - пиво пью, вдруг
чувствую - кончаю
Пожилого еврея спрашивают:-Можно ли сравнить
супружескую жизнь с лотереей? Нет. - В лотерее
есть хоть какой-то шанс.
Дорогая, ты спала с кем-нибудь кроме меня? -нет,
милый, я спала только с тобой, с другими мне было не
до сна. ))
На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, бл*ть, утренняя звезда!
Из женского форума:
Ленивых мужчин нет,- есть неправильно
отмотивированные и плохо
отстимулированные.
Лежит в опочивальне царевна - ликом ясна, устами
красна, грудью пышна... А рядом Иван- спит,
дурак...
Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь!
- А чего мне бояться, -
подумала Красная Шапочка.
- Лес я знаю, секс люблю...
Девушки! Если вы потеряли всякую надежду найти
парня в жизни- идите в интернет, они все там.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший -
значит, так оно и есть.
Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было
всегда.
- Да, и я тоже...
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы
как-то связать наши отношения болеекрепкими узами...
Она, восторженно: - Да, любимый?!!
Он, после паузы: - Я тебя приглашу дружить на
одноклассники.ru!!!
Жена подходит к мужу:
- Дорогой, у меня машина не заводится, наверно в
карбюратор вода попала.
- Да что ты понимаешь! Ты же вообще не знаешь,
что такое карбюратор! Где твоя машина?
- В озере...
Если человека кусает вампир, он становится
вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг
искусали бараны...
Если ребенка вовремя не отучить врать - то из него
вырастет политический деятель.
ЕВРЕИ - самый оптимис-тичный народ в МИРЕ!.. Еще
не знают, до какого размера вырастет,.. а уже
ОБРЕЗАЮТ!
Что у пьяной женщины на уме, пьяный мужчина
сделать не сможет.
Чтобы испортить отношения, достаточно начать
выснять их.
Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту!!!
В нашей фирме два сотрудника женились в один
день. Отдел кадров на входе
повесил поздравление: «Поздравляем Петра и
Володю с законным браком…».
Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная,
веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня
трахнуть!
- К тому же, еще невероятно умная!
Муж, игриво:
- И в кого ж это наш сынишка такой красивый?
Неужели в меня?
Жена, задумчиво:
- Не исключено...
Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и
говорит:
- Такой маленький, а куришь.
Заяц отвечает:
- Такая большая, а без лифчика ходишь...
- Папа, я хочу жениться на девушке, но она
глухонемая. Это недостаток?
- Это счастье, сынок!
Поделиться62011-06-22 12:39:56
Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая
девочка методично разрывает на куски плюшевого
медведя. — Девочка, а ты животных не любишь?..
Она смотрит на него тяжелым взглядом: — Я и
людей-то не очень…
Прошу отозваться людей,КОТОРЫЕ СЧИТАЮТ , ЧТО Я ИХ
НЕДОЛЮБЛИВАЮ. ПО ВОЗМОЖНОСТИ БУДУ ПРИХОДИТЬ И
ДОЛЮБЛИВАТЬ ...
Люблю кошек, собак, мужиков......я вообще всю
скотину люблю..
Нет, не люблю я принцев - от них конями пахнет!
У кота язык - это не только язык, но и ложка,
кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло,
мочалка и туалетная бумага
Приходит женщина к врачу-сексопатологу:
- Доктор посоветуйте что мне делать. Мне все
кажется что у меня лошадиная жопа.
Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт.
- А какое это лекарство?
- А это и не лекарство вовсе, это разрешение
срать на улице.
Отец кричит: "А мне наплевать, что тебе уже 16 лет!
В таком макияже и такой короткой юбке ты на танцы не
пойдешь. Ты слышишь меня, Сережа?"
Мужчины даже не подозревают, скольким они
обязаны воображению женщины.
Принца хочу!!! Слышите - ПРИНЦА!!!!! Коней в конюшне
уже размещать некуда
Вопрос для преподавателей по математике:
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе
соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?
Самая жесть началась после того, как на вопрос
препода:
- Есть вопросы?
в полной тишине кто-то спросил:
- Как дела?!
Ищу мужа, друга и собеседника, если придут все
трое- не возражаю…
Летит самолет с парашютистами. Командир борта
говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?!
Расстегивает ширинку, машет своим хозяйством,
открывает дверь, сс%т в небо, стряхивает,
закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит обратно в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- Да!
- Ну вот и хорошо, а то девки в первый раз
прыгают!
Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит
очаровательная барышня, чмокает его в щеку и
уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном
спрашивает:
– Кто это такая?
– Отстань... Я сейчас думаю о том, как я буду
объяснять, кто ТЫ такая...
Самая эротичная часть тела в мужчине - это его
мозги, так как их
женщины трэxают больше, чем всё остальное!!!
Отучить жену покупать все подряд нетрудно.
Попробуйте обмывать с ней
каждую её покупку.
В отличие от женщин, мужчины размножаются делением.
Не поделишься деньгами с женщиной - хрен
размножишься.
Жена мужу в постели: Вечно ты лежишь в постели,
как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном румынские
гимнастки?
"Через него наверное трудно дышать"-спросил слон
у голого мужика
Страница: 1
